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E se não é possível usar o fogão do post passado mas mesmo precisa levar seu almoço para o trabalho, tenho a solução ideal!

Com essa marmita, nunca mais vai azedar o seu feijão, nem ficar com o meio da comida gelado como quando esquenta-se em micro-ondas. Nela, sua comida fica sempre quentinha, separada por divisória, com um visual “super transado”.

Chega da comida requentada sem gosto, deixa como se tivesse feito agora!

Designer: Alex Cheong | Mais informações: Yanko Design

ATENÇÃO: ESSE PRODUTO É APENAS UM PROTÓTIPO, NÃO ESTÁ A VENDA.

Esqueça todos aqueles produtos que passam na TV! Pra que panela pra arroz, pra pipoca, frigideira elétrica se você ter o seu próprio fogão portátil?

Chega a hora do almoço, você saca o seu fogão da mochila, liga na tomada e prepara o seu rango em 10 minutos. Depois é só guardar tudo e sair andando. Fora todas as outras possibilidades, pode fazer seu chá, esquentar o sanduíche, fritar os ovos matinais…

Designer: Maurizio Maiorana | Mais informações: Yanko Design

Eu adoro esses desenhos que fazem para estampar em camisetas. Tem muitos bem divertidos! E o site David and Goliath está cheio delas. Pena ser em outro país, somando tudo sai um pouco caro, mas é difícil resistir.

Chico Anysio, há um tempo esquecido, mas que já fez muitas pessoas rirem, dá uma amostra do seu sarcasmo no Programa do Jô.

Atualmente, quem vê o Sílvio Santos conversando com a Maísa nem imagina o que ele já fez em seu passado sombrio.

Sílvio era um garoto aventureiro, que adorava aprontar. Pena que agora, com seus duzentos e poucos anos não tenha mais essa capacidade. Mas o Youtube está aí para relembrar esses fatos maravilhosos do passado.

Outros vídeos do patrão nos links abaixo:

Sílvio na esteira

Sílvio no tobogã

Sílvio no tanque

Devido aos tempos de vacas magras, as empresas precisam se adaptar para não falirem. Vejam aqui alguns dos novos conceitos “empregamentícios”.

NOVAS REGRAS E CONDUTAS DE TRABALHO

INDUMENTÁRIA:
Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu Salário. Se o percebermos calçando um tênis Prada de $350 e carregando uma bolsa Gucci de $600, presumiremos que vai bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento. 

Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para que possa comprar roupas melhores e, portanto, não precisa de aumento. 

E se ele se vestir no meio termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento. 

AUSÊNCIA DEVIDO À ENFERMIDADE:
Não vamos mais aceitar uma carta do médico como prova de enfermidade. 
Se o funcionário tem condições de ir até o consultório médico, pode vir trabalhar. 

CIRURGIA:
As cirurgias são proibidas. Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em remover nada. Nós o contratamos inteiro. Remover algo constitui alteração unilateral e, portanto, quebra de contrato. 

AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:
Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais a cada ano. 
Chamam-se sábado e domingo. 

AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO:
Esta não é uma justificativa para perder um dia de trabalho. Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos. 

Todo esforço deverá ser empenhado para que não-funcionários cuidem dos detalhes. 
Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde. Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí, sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia. 

O USO DO WC:
Os funcionários estão passando tempo demais no toalete. 

No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra ‘A’ irão entre 8:00 e 8:20, aqueles com a letra ‘B’ entre 8:20 e 8:40, etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte. 

Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega. Ambos os supervisores do funcionário deverão aprovar essa troca, por escrito. 
Adicionalmente, agora há um limite estritamente máximo de 3 minutos no box. Acabando esses 3 minutos, um alarme irá tocar, o rolo de papel higiênico será recolhido, a porta do box abrirá e uma foto será tirada. Se for repetente, a foto será fixada no quadro de avisos da empresa sob o título “Infrator Crônico”.

Quando era criança, adorava Thundercats, não perdia um dia. Tamanha foi minha surpresa ao me deparar com um trailer de filme dos Thundercats no Youtube.

Pena que é apenas uma montagem feita em cima de outros diversos filmes. Mas ficou muito bom, agora é só esperar o verdadeiro filme dos Thundercats, que conforme a lenda, será produzido esse ano.